LaSciatE oGni sPeRAnZa o vOi k EntRate

vAscO !!!!!!!!!!!!!!

Fri, 10 Oct 2008 14:47:12 GMT

EeEeEe......... vuOi dA bEre ?!

viEni Qui, tU x mE

tE lO diCo sOtTO vOce

aMo tE !!!!

........

Wed, 10 Sep 2008 14:06:48 GMT

hELL wAS OverlOadEd...sO i am baCk

miTiCa

Wed, 09 Jul 2008 08:31:24 GMT

fashion is life... the other is just details

sTudEnti

Tue, 08 Jul 2008 14:32:35 GMT

FINALMENTE ABBIAMO LA DIMOSTRAZIONE SCIENTIFICA
CHE NON E' COLPA DEGLI STUDENTI, SE QUESTI NON
RIESCONO A PASSARE GLI ESAMI...
Il PROBLEMA E' CHE L'ANNO HA SOLAMENTE 365 GIORNI!!!

Tipico anno per uno studente.

1) DOMENICHE. Ci sono 52 domeniche in un anno,
Sapete bene che la domenica si riposa...
365-52=313 giorni rimanenti.

2) VACANZE ESTIVE. Per circa 75 giorni fa veramente
Molto caldo e studiare è difficile.

313-75=238 giorni rimanenti.

3) DORMIRE. 8 ore al giorno di sonno, fanno

365 x 8 / 24 =) 120 giorni circa.
238-120=118 giorni rimanenti.

4) SPORT. 1 ora al giorno per praticare sport fa
Bene alla salute!

365 x 1 / 24 =) 16 giorni circa.

118-16=102 giorni rimanenti.

5) MANGIARE. 2 ore al giorno per
Mangiare-masticando per bene! (365 x 2 / 24 =) 31
Giorni circa.

102-31=71 giorni rimanenti.

6) RELAZIONI. 1 ora per le chiacchiere-l'uomo è
Un animale socievole!

(365 x 1 / 24 =) 16 giorni circa.
71-16=55 giorni rimanenti.

7) ESAMI. Ogni anno ci sono almeno 30 giorni in
Cui si danno esami-non si studia!

55-30=25 giorni rimanenti.

8) MALANNI. Una persona normale passa circa 10
Giorni all'anno in cui non si sta molto bene.

25-10=15 giorni rimanenti.

9) FESTIVITA'. Pasqua, Pasquetta, Pentecoste,
Ferragosto 1° Maggio, Liberazione, Repubblica,
Natale, S.Stefano,S.Silvestro, Capodanno, Immacolata,
Ognissanti.

Totale 13. 15-13=2.

10) ONOMASTICO. Non vorrai studiare il giorno del
Tuo onomastico!!!

2-1=1.

...quel giorno è quello del tuo compleanno: 'Come
Puoi anche solo pensare di studiare quel giorno!!!'
Bilancio definitivo: 0 giorni rimanenti.
Se hai passato l´esame: complimenti, deve essere stata
Davvero dura!!!
Se non hai passato l´esame: non ti preoccupare, è normale!!!

chuck

Fri, 20 Jun 2008 10:49:56 GMT

Un giorno Chuck Norris ha erroneamente premuto il pulsante della fotocopiatrice senza nessun documento sul piano di copia e col coperchio aperto. Dalla fotocopiatrice è uscito un soffitto.

Anche Chuck Norris uccide le galline tirandogli il collo. Il tuo, dopo avertelo spezzato con un calcio rotante.

Conversando con i suoi nemici, Chuck Norris utilizza un solo tempo verbale. Il trapassato.

Chuck Norris può uccidere un portiere tirandogli un rigor mortis.

Chuck Norris non ha mai l'alito cattivo. Ce l'ha sempre terribilmente incazzato.

Nel far west i veri uomini masticavano tabacco. Chuck Norris mastica direttamente le pipe.

Nella tastiera di Chuck Norris c'è il punto di non ritorno

Chuck Norris ha vinto il Festivalbar suonando il clacson del suo pick-up.

Chuck Norris può stuccare un buco nero

Chuck Norris può riempire un pozzo senza fondo

Una volta i nemici di Chuck Norris sono riusciti a catturarlo. L'hanno incatenato, imbavagliato, messo in un sacco, ricoperto di cemento, chiuso in un caveau dentro ad un sarcofago di cemento armato ed acciaio allagato d'acido e ci hanno gettato sopra una bomba atomica. Con l'unico risultato di averlo fatto incazzare di più.

Nel mondo, i deboli vengono sottomessi dalla legge del più forte. I più forti, a loro volta, vengono sottomessi dalla legge di Chuck Norris.

Il Giorno del Ringraziamento, negli USA, è la festività in cui i sopravvissuti a Chuck Norris lo ringraziano per non averli ancora uccisi a calci rotanti.

Quando sta passando la dogana e gli viene chiesto se ha qualcosa da dichiarare, solitamente Chuck Norris risponde "Sì. Guerra".

Quando Chuck Norris piscia controvento non si bagna i pantaloni. Bagna il vento.

L'ultima volta che Chuck Norris è andato a caccia, ha abbattuto due F16 con un fucile. E poi li ha mangiati.

Chuck Norris può terrorizzare un maniglione anti-panico.

Chuck Norris può montare una cucina angolare in una stanza ovale.

Chuck Norris alimenta PC, monitor, stampante e sistema di casse Dolby Digital collegandoli alla stessa ciabatta. Un'infradito.

Durante un recente talk show, mentre un celebre opinionista esponeva la sua "Teoria dei tre Armstrong", secondo la quale l'uomo perfetto dovrebbe unire le capacità di Louis Armstrong, genio dell'arte, Neil Armstrong, astronauta e scenziato, e Lance Armstrong, ineguagliabile sportivo, la trasmissione venne interrotta da un'edizione straordinaria del TG. Annunciava che Chuck Norris aveva raggiunto la Luna in bici suonando una tromba per tutto il tragitto.

Tutti quelli che hanno visto Chuck Norris giurano che è sempre calmo. Nessuno lo ha mai visto arrabbiato. Quando è arrabbiato ti uccide prima ancora che tu possa vederlo

I bambini, parlando in due barattoli collegati con uno spago, riescono a parlarsi. Chuck Norris bambino, usando solo un barattolo senza nessun fottuto spago, faceva videoconferenze

Un vecchio detto africano recita "che tu sia leone o gazzella comincia a correre". Un vecchio detto texano invece dice "che tu sia leone o gazzella è inutile che corri. Chuck Norris ti ucciderà comunque".

Nei film di Chuck Norris non ci sono le comparse. Ci sono le scomparse.

Un giorno Steven Seagal ha sfidato Chuck Norris ad un duello all' ultimo sangue. Steven Seagal è ancora vivo perchè Chuck Norris non ha ancora smesso di ridere.

All'appello in classe Chuck Norris rispondeva "onnipresente".

Quando un amico pensa a te, ti fischiano le orecchie. Quando Chuck Norris pensa a te, ti fischiano le orecchie. E poi esplodi.

Quando in un film Chuck Norris deve cadere da un palazzo, il materasso gigante su cui cade non serve a proteggere lui dall'impatto, ma la Terra da lui.

Il primo giorno di scuola, quando la maestra disse che era giunto il momento della ricreazione, Chuck Norris fece un altro universo.

Durante l'ora di ginnastica, l'insegnante di Chuck Norris spiegò come fare la ruota. Chuck Norris dopo aver svolto l'esercizio, fece anche tutto il pick-up attorno.

Anche Chuck Norris ha uno scheletro nell'armadio. Il tuo.

L'effetto serra può condizionare la temperatura media sulla Terra. Chuck Norris può deciderla.

Il Diavolo veste Prada. Chuck Norris investe Prada.

Il videoregistratore di Chuck Norris è programmato per uccidere.

Chuck Norris può sorprendere alle spalle la sua ombra

TRUZZO MANIA

Tue, 17 Jun 2008 16:40:59 GMT

L'ESSERE TRUZZO

QUESTA L'HO PRESA DA UN ALTRO BLOG .. è UN PO LUNGA MA SPACCA ..!!!

Il truzzo (pl. -i, Homo inutilis, subsp. tamarrensis) è una specie animale appartenente alla famiglia degli Homo quasi sapiens, di cui rappresenta un ramo filogenetico sviluppatosi per degenerazione spontanea.

Sono caratterizzati da un aspetto simile e noiosamente ripetitivo, dalle stesse routine all'interno del branco, omologazione di pensiero a livello formicaio, da una serie di simboli tribali identici e ricorrenti. Intellettivamente dotato quanto un termosifone di ghisa, ma purtroppo non altrettanto utile alla società, il truzzo utilizza quei due o tre neuroni, che per caso si ritrova, solo per le cose più superflue che si possano immaginare.

Il truzzo maschio esegue il rito dell'accoppiamento in discoteca, o perlomeno spera di farlo; esso passa una notte intera a tentare di rimorchiare la prima figa che incontra, ovviamente della stessa sottospecie. A volte tenta l'approccio inviando suoi simili ad abbordare truzze per lui: nel 97% di questi casi, i truzzi che dovrebbero fare semplicemente "da tramite" dimenticano l'obiettivo iniziale durante i 10 metri di tragitto, e finiscono per provarci con la truzza in questione. Quando l'approccio con la truzza fallisce, il truzzo beve per la depressione e finisce per restare senza patente o nei casi più gravi causare incidenti, oppure si cimenta in uno dei suoi hobby più deleteri: scatenare risse, fuori o dentro la discoteca, spesso contro i propri simili, ma anche contro altre tipologie a lui avverse che passavano lì intorno.

Occhiali da sole, di solito grandi 7 volte la loro faccia, indossati anche durante nubifragi o in piena notte. Questi occhiali possono essere utilizzati come parafulmine, come barca e come paracadute. Marche Predilette: Dior (la migliore secondo loro), Ray Ban (reibann) (mai quelli classici, ma quelli a goccia colorati coi colori più improbabili), D&G, Valentino e Chanel. Naturalmente sono la maggior parte della volte comperati nei mercatini e quindi tarocchi...

Mutande con su scritto SEX o FASHION di color arancio/verde/viola e, ovviamente, rosa. Di solito anche fluorescenti, per non disperdere il branco nei vagabondaggi notturni

Cinture con fibbia retroluminescente in oro massiccio da 400 carati per tre chili di peso , in particolare D&G, Armani, DSquadred, Angel Devil ecc.... che comunque servono solo a tenergli i pantaloni sotto le ginocchia di solito con fibbia .

Camminata sincronizzata con i loro simili, può variare dal trascinamento dei piedi, necessario per non perdere le scarpe mai allacciate, alla camminata quasi saltellante, probabilmente dovuta al seguito di molteplici calci nel culo presi dai propri genitori o più semplicemente nelle tradizionali risse da loro provocate in cui ovviamente escono perdenti.

Ultimamente fa molto fescion girare con una borsa a tracolla che solo loro sanno cosa contiene, molto probabilmente serve a portarsi dietro il gel, i chili di fondotinta e 1 paio d occhiali di riserva, nel caso si rompano durante una rissa.

Ultimamete amano indossare collane di perle (solitamente rosa) che ritengono la cosa più bella per loro.

A differenza del maschio che solitamente ama il multicolore sfrenato, la truzza femmina ha una particolare tendenza ad una sindrome chiamata: abbinamento ossessivo-compulsivo. Tende infatti ad abbinare tra loro ogni parte del proprio ridottissimo vestiario. Noterete infatti che il bordino, solitamente rosa, della maglietta-top-reggiseno che indossano, si intona con il colore dell’ombretto che si sono spalmate sopra le palpebre, tramite ausilio di spatole, cazzuole o, per le più fini, un pennello in pelo di cinghiale, o che il fiocchetto delle loro ballerine si intona perfettamente col colore dei loro occhi. Lo scopo di tale pittura rituale è tutt'ora ignoto dato l'uso ostinato di occhiali da sole integrali, più simili a dei caschi da astronauta per intenderci che a degli occhiali veri e propri.

Culoni di fuori con tanga nero e fuxia che si mostrano in tutta la loro mostruosità

Top sottili divorati dal grasso che si avvinghia attorno al top, rendendo più disgustosa la Truzza. Pance strabordanti ciccia che urlano ai pantaloni ed alle cinture: “Abbiate pietà di me!” e “Non ti sei accorta che hai un pacchetto di fonzie incastrato tra i rodelli di grasso da più di due mesi?”.
Sono cosparse di stelle, stelline, e stelluzze, sui capelli, sui vestiti e anche tatuate sul corpo: il colore di suddetti accessori ha tonalità, ovviamente brillanti, quali oro, argento e fucsia
Le Paillettes sono presenti anche negli orecchini, nelle cinture, nei cerchietti e, ovviamente, nell'articolo che più segna l'appartenenza alla categoria: la PINKO BAG. Oggetto inutile e di pessimo gusto ha la discutibile caratteristica di seminare pailettes e lustrini ovunque la truzza si rechi, sia essa la discoteca o il negozio di vestiario di fiducia. È anche solito tra le truzze usare il casco dello scooter come borsetta o, intelligentemente, portare il marsupio dell'Eastpak sottobraccio, così da far perdere al marsupio lo scopo per cui è stato creato, quello di essere comodo e di non far girare le palle mentre si cammina tenendolo sottobraccio.
Il cellulare del truzzo deve essere sempre alla moda; questa sottospecie la cambia almeno una volta al mese e deve avere ogni funzionalità da nominare ai propri amici che increduli rimarranno a bocca aperta dallo stupore non sapendo cosa cavolo sia. Il telefono del truzzo deve avere attaccato ogni genere di inutile gadget, come un minuscolo Winnie the Pooh vestito da tavoletta del water o una fashionissima iniziale del/la tuo/a lui/lei;Il "must" di ogni truzzo è di certo il nuovissimo Motorola firmato niente di meno che da Dolce&Gabbana. Cosa ci può essere di meglio per un truzzo se non un cellulare che unisce il design unico del Motorola alla marca più in voga del momento? Niente!
Kit d'élite che un Truzzo deve sempre avere con sé

Esemplare Maschile
- Piastra: Indispensabile per lucidare e lisciare i capelli cosicché i pidocchi scivolino via velocemente. (Negli ultimi anni tuttavia si è constatato che i pidocchi hanno imparato a fare trekking in queste pareti lisce)
- Trucco: Sì avete capito bene TRUCCO. Non il trucco di David Copperfield, il trucco che usa anche Elisabetta Canalis!
  
  Esemplare Femminile
  - Il kit di trucco che serve ad un fotografo per fare il calendario a Elisabetta Canalis: Le truzze dentro al loro astuccino, degno del gonnellino di Eta Beta, tengono di solito: Rossetto, Matita, Ombretto, Forbici dalla punta arrotondata, Fondotinta, Lip-gloss, Fard, Crema coprente per i foruncoli, Cerone compatto (del tipo che usano le pompe funebri), Crema idratante, Eye-liner, Lisciante per i capelli, Autoabbronzante, Latte detergente, Unghie finte, Smalto, Specchietto, Tonico al carciofo, Pinzette, Solvente per unghie, Ciglia finte, Orecchini, Piastra (come i truzzi maschi), Spazzola, Pettine, Elastici vari, Foto di Scamarcio, libro Tre Metri Sopra il Cielo, Spazzolone del cesso, Ombrello, Cazzuola, Pennello, Una carota, Padella antiaderente, Forbici dalla punta arrotondata (di scorta), Carta igienica, Colla vinilica, Borraccia termica, Colla per ceretta, Pistola ad acqua, Giovanni Muciaccia, copia firmata Armani della piccozza di Mario Tozzi e non mi viene più in mente niente.
  - Nonostante le apparenze, il truzzo medio in realtà non utilizza nulla di tutto questo.
    - Sigarette: Il tipico truzzo dice di fumare di tutto, ma fuma solo per farsi il "fiko". Generalmente e sopprattutto al Nord Italia il truzzo medio fuma Marlboro Light, fa più figo ancora comprare invece che un pacchetto da 20, due da 10.
    - Alcool: Il simpaticone non ha mai assaggiato la birra, e si limita in realtà a versarla gradualmente per terra quando i suoi simili non lo guardano,
    - La birra tipica del truzzo è la Corona con limone e ghiaccio (praticamente birra senza sapore di birra), il truzzo ha deciso che questa birra è la migliore perchè è quella che costa di più e perchè viene venduta in bottigliette fashion, non per altri motivi. Quando il truzzo si trova nel proprio luogo di culto, la discoteca, a volte riesce anche a bere le sacre bevande offerte dal barista, solitamente un incapace che mescola liquidi a random.

DEDICATO A TUTTI I TRUZZI DEL MONDO... ME COMPRESA!!!!

questi detti popolari

Tue, 17 Jun 2008 14:25:02 GMT

essere stati i primi nn significa essere i migliori... ma essere i migliori significa rimanere i primi

amore

Mon, 16 Jun 2008 16:11:05 GMT

se i baci fossero parole t farei un discorso ....

ahahaha

Mon, 16 Jun 2008 16:09:28 GMT

impara tutte le regole.. poi infrangine qualcuna

cosi x dire

Thu, 15 May 2008 15:16:10 GMT

tt è una cagata, tranne la pisciata, ma anke quella diventa una cagata se pisci contro vento...

nell'alcool c sn sicuramente degli ormoni femminili: QUANDO BEVO NN SO GUIDARE E PARLO MLT

GEOGRAFIA DELL'UOMO: tra i 15 e i 70 anni un uomo è cm gli stati uniti, governato da un coglione..

FRASI CELEBRI

Thu, 15 May 2008 15:03:54 GMT

Si invecchia quando si smette di imparare.
Clint Eastwood

La gente pensa che io sia una persona strana. Non è vero.
Ho il cuore di un ragazzino. Si trova in un vaso di vetro, sulla mia scrivania.
Stephen King

Posso resistere a tutto tranne alla tentazione.
Oscar Wilde

Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.
Confucio

Un pessimista è uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda in giro per vedere dov'è la bara.
H. Mencken

La cosa più bella nei bambini è il ricordo della notte in cui li abbiamo fatti.
Goethe

Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa almeno che i miei amici ingrassino.
Erma Bombeck

Il lavoro mi piace. Mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
Jerome K. Jerome

L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
Henry Youngman

Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette.
Woody Allen

Se una persona non ha più sogni, non ha più alcuna ragione di vivere. Sognare è necessario, anche se nel sogno va intravista la realtà.
Ayrton S

frasi SBAGLIATE:

Thu, 15 May 2008 14:57:55 GMT

Dulcis in findus.
De gustibus non est sputante.
Affrontare le cose a spadatrak.
Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio.
Chi più lo ha più lo metta.
Arrivano certe zampate di caldo.
Sono scremato dalla fatica.
Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi.

Ho un dolore in mezzo allo sterco.
Quando ho la pressione bassa cado in calesse.
Da quando fa la dieta è diventata una sifilide.
Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
L’adidas è la peste del secolo.
Le vene vorticose.
Devo avere le piastrelle basse.
La vena giubilare.
È spizzotremito.
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
Mi mancano 4 dottrine.
Non sono fotoigienica.
Il bicarbonato di soia.

La birra doppio smalto.
Le scorie di parmigiano reggiano.
La pasta con le gondole veraci.
A Londra mi ingozzerò di after shave.
Mi metta la spesa nella busta di cefalon.
Il forno a microbombe.
Me lo avvolge nella carta spagnola.
Ci facciamo due braciole sul beautycase?

Che fisico....fai bidi bolding?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Ho comprato un puzzolo da 200 pezzi.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
La forza di gravidanza.
Quando passa lascia uno sciame di profumo.
La rovina della Russia è stata la Pera storica.
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento.
Quando muoio mi faccio cromare.
Ho un dubbio a croce.
L’album degli avvocati.
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta.
Ha la pedina penale sporca.

Signora, lei non sa a che pene va incontro....disse l’avvocato calandosi le brache.

OFFESE ED INSULTI

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente molti più insulti.
Segnati le ossa perchè adesso te le mischio.
C'hai er naso così grosso che non te se chiude la patente.
Ti do un calcio che ti mando le palle a far salotto con le tonsille.
Ti scippo lo scheletro.
Se l'ignoranza volasse ti darebbero da mangiare con la fionda.
Ti prendo per le orecchie e ti scarto come una caramella.
Ti dai tanta di quella merda che quando sei da sola fai finta di non conoscerti.

bn

Thu, 15 May 2008 14:39:41 GMT

.... SCELGO IL PARADISO X IL CLIMA .. E L'INFERNO X LA COMPAGNIA ( se nn l'hai capita fatti ricoverare xke 6 veramente messo male)

SPACCA

Thu, 15 May 2008 14:37:30 GMT

RIDETE DI ME XKE SN DIVERSO ... E IO RIDERò DI VOI XKE SIETE TUTTI UGUALI

alla geppanza

Thu, 15 May 2008 14:22:42 GMT

DA UN VERSO DELLA BIBBIA: ..... e dio prese in mano un pugno di polvere e ci sputò sopra, dando così vita ad Adamo che asciugandosi disse: "cominciamo bene...."

mi piaceva geppi

orrore

Thu, 06 Dec 2007 18:01:30 GMT

ciao gente... oggi mi è successa una cosa a dir poco raccapricciante... be insomma vado tranquillamente al cinema con

un mio amico e...neanke il tempo di entrare sento una voce stridula k urla AMBRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA .......

mi sn presa un colpo e indovinate un po...... la persona k piu detesto al mondo ...LA BENNI... è STATO UN MOMENTO

ORRIBILE ... se la conoscete sapete d cosa parlo e se nn la conoscete meglio x voi ... ma state attenti x le strade ..

se vi incontra vi denuncia... ahahahahah

Photo Album: ..... mOoOoOlto .. intEreSsaNte!!!

Wed, 22 Oct 2008 06:11:37 GMT

..... mOoOoOlto .. intEreSsaNte!!!

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nn pensO Ci siA biSOgnO di Dir nuLla...

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Hugh-Jackman

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Photo Album: faShiOn sTyle

Tue, 08 Jul 2008 07:47:47 GMT

faShiOn sTyle

k cArinaaaaaaa!!

yes..

miTiCo giGi

sMacK

baCiO CaciO

beVi .. bEvi

Gigi

blue lips

bEllaaaaaaaaa

faShiOn

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